母親の事を考えると　いつも感情が抑えられない

次男は、実母のお気に入りだから

どうしても実母（彼には祖母）を美化しているみたい

昨日の長いメールでも

ばあばに相談してみたら？を繰り返している

私は　母親の本性を見てきたから　

嫌というほど

だから　感情的になり

今朝のように　我を失いそうになる

『今、貴方の目の前に２歳になったばかりの子がいるとして

まだその子はオムツも取れていないの

その子に鍵を渡して、毎日留守番させる母親をどう思う？』

そう次男に問いたいと思ったら

後から後から

嫌な思い出が溢れて　溢れて　止まらなくて

昨夜、長男の名前で実母からみかんが届いた

そのミカンを見ていたら　又その感情に拍車がかかり

段々　自分では手に負えなくなってきて

旦那に電話した

あり得ない。。。

どこまで非情なの？⤵️

入院中一度だけ実母に電話した

何故電話したんだろう？？

あやふやな記憶の中で

電話番号、旦那と実家しか知らない

精神科閉鎖病棟では　スマホは厳禁

公衆電話では　その二つしか電話するところが無かったから。。。。だ

でも　待って　いや違う　違う

年末実母から『実父の１３回忌終わったから』と事後報告された

私は『またか。。娘完無視の実母＆実兄家族』

私　娘だよね　あり得ない。。。

それで　ふと思ったんだよね

実父の命日っていつだっけ？って

そう　その日が聞きたかった　だから実母に電話したんだ

１１月２１日だったんだね

お父さん　まだ私をそちらには呼んではくれませんか？

あの日　お父さんがひょっとして憑依した？ww（涙）

でなきゃ　意味がわからないよ　　ほんとに（涙　涙）

家族で唯一　私を大切にしてくれた　父だった

アナタが居る時まだ実母は　

まだアナタの言葉に従って　私を実家に迎え入れていたけど

あれから散々だよ　

お父さんの存在を　居なくなって改めて強く優しく感じた１２年間だった

もう　これ以上誰も憎みたくないの

お父さん助けて　

そう　　　私が助けて欲しいと　手を伸ばすのは　　　　　　　実母ではない

どうか　これから先

私が誰も憎まぬよう　見守ってね

そして何より　私自身をこれ以上攻撃しないよう

そちらで　見守っていてね　お父さん

私の存在そのものを憎む人の前に

これ以上　晒されたくはないんだよ　　　　　　　ね（涙）

Christopher Maloney's audition - Bette Midler's The Rose - The X Factor UK 2012
人生は辛くて当たり前だよね

たくさんの悲しみ苦しみ寂しさ　　あるけど

でも　“愛”というスパイスをかけると

何色にも変わることも　知っている

そう　輝くはず　暗闇の中でもね

子供は　愛情が無ければ　歩けなくなる子もいるの

どんなに栄養だけ与えても。。。

あの人は私を産んだだけ

ほっておけば　聖人になるとでも思っていた？

あの人はたった２歳で　私の手を放した

これは　この許されない事実は

変わることはない

でも　いつかこの暗闇から

光を　光を私に向けて導いて欲しい

愛情がある温かい世界へ。。。