たぶん、私気持ちに余裕がないのだと思います

禰豆子さんの体調不良があり

次男の少し早い帰省や

長男の食事制限で（勝手に）追い詰められる炊事

で、旦那にキレてしまいました（またかよ・・・）

というのも

旦那は、明日急遽

同僚の誘いでバイクでツーリングすることになりました

旦那が趣味のバイクで

仲間とツルむと

私が不機嫌になるので

前日の今日

旦那にはあり得ないくらい

私に気を使い

4店舗を駆けずり回り
（百均やスーパー、ドラッグストア、ドンキホーテ）

いろんなものを買い物してきてくれました（ご苦労様です🙇‍♀️）

でも

私が欲しかった禰豆子さんの

夏用ベットを298円で格安にもかかわらず

ひとつしか買ってきてくれなかったこと

それが私の地雷を踏んで

怒り爆発してしまいました（もはや、ただの言いがかり・・）

いや・・難しいと思うのですよ

私のような気分障害の人間に合わせるというのは・・

でも

そこは長年メンタルが病んでいること

わかっているのだから

それを承知で

今同居しているのだから

私が精神的にいっぱいいっぱいな時は

少し寄り添った言葉をかけて欲しいのです（ほんと、ただのわがまま）

逆に、私なりに

旦那の糖尿病については

いろいろ考えて支えたいと思っているのだけど

じゃあ、旦那は私がメンタルが弱い時に

どう寄り添ってくれるの？と

そう思ったら

ただただ怒れて・・・

まぁ　ただの言いがかりなんですけど・・

私の心に余裕があり、自由自在に気分転換できる

そんな日常であれば

まだ回避できたのかもしれません

この家で女は私だけで

女は家事や

家族の身の回りの世話をするのが当たり前で

それがひとりではなくて

三人と一匹になったら

私としては

キャパオーバーで（言い訳で愚痴です😓）

こんな時

「頑張らなくていいよ、適当でいいよ、何かできることはやるよ
　だから少し肩の力を抜けよ」

そして一番聞きたい言葉

「最後は俺が何とかするから任せろよ」（全部背負い込むなよという言葉）

まぁ　そんなこと言ってくれる人なんていないこと

十二分わかるのですが

還暦近いのに相変わらず阿保やと

我ながら思います

なんか・・羨ましかったのです（憎らしかったのです）

息子二人と楽しくドン・キホーテに買い物へ行く旦那が

同じ男同士で

意味不明な空気感がわかりあえて

一緒に行動できること

「お前も一緒に行くか？」って旦那に聞かれたけど

次男は私の車椅子姿を見たことないし（見せたくないし）

一緒に親子で買い物なんて

今の私には無理（と、勝手に思い込んでいるだけだけど・・）

親子でも夫婦でも

空気を読むなんてできないし

わかっているけど

なんかどこまでいっても

私は独りなんだと

馬鹿みたいに意固地になったから（涙）

あ～～～障碍者って辛い・・・

あかの他人で、通りすがりの人なら

それだけの関係値なら

あり得ないことも笑って済ませれるのかもしれない

他に誰も居ないから

親も兄妹も友達も

誰にも言えないし（今の姿見せられないし）

心許せる人がいないから

時々、余裕がなくなると

気持ちが爆発してしまいます

こんな私だけど人間だから（一応・・）

泣きたい時に泣いて

行きたいところへ自由に行けて

好きな人と好きな時間を好きな場所で過ごせて

何一つ許されないのかな・・私（半分は自分のせい・・）

一年のうちで

わずかな時間でいいから

自分だけの時間を

行きたい場所で

自由に過ごしたい（ほんと、ただの愚痴ですみません)

無理なこと（制限があること）

わかっているつもりだけど

気持ちに余裕がない時は

上手くコントロールできません

年ばかり重ねても

人として足らないところは

なかなか補えません（悲報）