今月になり、禰豆子さんの吐き戻しが

かなり頻繁になりました

換毛期だから。。と思うのですが

ほぼ毎日のように吐き戻すし

数日前には

一日に三回も吐き戻しました（ちょっと多すぎへん？）

でも、その日は私の消化器内科の診察日だったので

禰豆子さんのことは心配しつつも

出掛けるしかありませんでした😿😿😿

消化器内科では

貧血の原因は、今のところわからないが

最終的に

まだやっていない

胃カメラを次回予約することになりました💦

それで、何もなければ

脳神経外科の主治医に

その旨を消化器内科の医師が

手紙で郵送して、それで今回はおしまい。。。

という流れになりました😔

その日は、家を出てから帰るまで

およそ３時間強でしたが

滅多に外出をしないので

とても疲れました😵

でも、病院から帰ったら

扉の向こうから元気な禰豆子さんの

鳴き声が聞こえてきて

それまで、馬鹿みたいに心配しまくっていたけど

涙が出るほど嬉しかったし安心しました😊

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そういえば、１５年前に亡くなった父が夢に出てきました

記憶では、１３年ぶりくらいの

夢の中での父の姿です

いつも穏やかな父ですが

その夢では、とても不機嫌そうに

汚部屋を掃除しろ！と怒鳴っていました

私のこと叱りに来たのでしょうか

５年近く、実家にも寄りつかないから？でしょうか

そんな思いの中

春のお彼岸ということで

昨日、雨の中お墓参りをしてきました

亡くなって１５年も経つのに

未だに、心配かけさせてごめんなさいね

本当に親不孝娘ですよね

でも、多分庭先で咲いているであろう花が

供えられていたのを見て

実兄の孫と一緒に

実母が（曾孫と）お墓参りしたのかな。。。？

と想像してしまった

そうしたら

私が思うほど

私が居なくても

実母はそれほど寂しさはないのかもしれない

そう感じました

ある日の夕食：五目おこわ、コロッケ、浅漬け、冷奴

ある日の夕食：肉おろしうどん、チキンチリ、枝豆とコーンのフリッター、煮卵

そういえば、先週末三男からline電話がありました

一週間、仕事で帰国していたらしいです

電話の内容としては

三男の買ったばかりのマンション（只今絶賛ローン返済中）

あと２年という括りで借り手がつけば

貸出したいと言う

そしたら、今ある家具家電等は

行き場所がなくなるので

（一応貸倉庫は探すつもりらしいのですが）

我が家の倉庫へ収まらないか？という相談でした

電話を切った後

もし、どうしても

貸倉庫が見つからなければ

我が家の庭にそれ用の倉庫を建てようと

旦那と話をしました

頑張っている三男に

私達にはそれくらいしかできないから。。。

そういえば、長男の車のローンが

今年の５月で終了になるそうです

この家に同居する前は

パチンコ依存症で借金しまくっていたから

２０年間、中古のボロボロの車をずっと乗っていた状態でした

長男が一つの形あるもので

地道にしてきたことを

実現させ見せてくれたことが

今まで一度もなかったから

なんというか

親ばかですが、とても感慨深いです

１９や２０歳の子じゃなくて４０歳のおっさんですけどね。。（涙）

長男は、小さい頃から病弱で

小学校中学校とずっと劣等生で

個人面談で担任からは

最悪な評価ばかりでした

そして挙句の果てには

高校は行けるところがありませんとまで言われました

でも何とか、（半分）賭けで受けた高校に受かったものの

その後大学受験には、すべて失敗するし

だからといって、働き場所を見つける訳でもないし

『（周りの友人は大学へ行くのに）俺には行くとこない』って泣きつかれても

散々遊び惚けて

勉強など一㍉も真剣に

してこなかったのに

（因みにゲームは人並み以上の腕前でしたが。。）

親だって途方に暮れるばかりでした

そんな時、義母が『専門学校に行かせてあげるから

そこで資格を取りなさい』と言ってくれたのですが

長男は、専門学校へも真面に行くこともなく

当然資格なんて夢のまた夢でした

その後何とか、工場仕事に就いたものの

派遣社員だったからお給料がとても安くて

一年も続かず辞めてしまい

それからは，約５年ほど引きこもり生活が始まって。。。。

長男には、本当に振り回されっ放しでした

でも、私にとっては

他の兄弟と同じ息子です

優秀であろうがなかろうが

同じ思いです

そんな、長男のこれからを考えると

今年４０歳で、今後の人生設計など

欠片もなくて

このままだと孤独な老人になるしかなくて

だからと言って

親は、老いぼれで今更何の力があるわけでもなくて

私達の心の片隅にはいつも

長男のこれからが

心配という形で居座っています

今、私達親は、それぞれに病気を持ち

日々、自分のことだけで

必死で過ごしています

心の奥底では長男に

私達が人並みの親で

幼い頃から、きちんと育ててあげれていたら

今はきっと違ったのに。。。

そう思うと

とても申し訳ない気持ちになります

何か、親にも息子にも

謝ってばかり後悔ばかりですね、私💦

でも、それを挽回するチャンスは

これから先、そんなに多くはないことが

更に詰みます