直前まで迷っていたけれど

引きこもりのこんな生活じゃ駄目だと

自分に言い聞かせ

重い腰を上げて

長時間になりますが

海外に居る三男の（留守宅）マンションへ

（風通し＆掃除＆郵便物を取る為）

旦那と二人で出かけました

その後

家を出てから一時間ほど経った頃でしょうか。。。

（東名高速道路を走行中）

旦那が『あっ。。！！！』と叫んで

『三男のマンションの鍵を忘れた！』と言ったのです

（あり得ます？？？）

え～～～！！！

じゃあ。。行く意味ないじゃん。。

ていうか

今、単なるドライブということになる。。。？

と思ったけど

微かな望みとして

三男のマンションから電車で三十分圏内にいる次男に

急遽電話をしました

旦那：『悪いけど、鍵を忘れちゃって。。。
　　　　
　　　　予定がなければ三男のマンションまで鍵を持ってきてくれん？』

（次男は極端に、自分のアパートには来てほしくないという意志が固いので）

と聞いたら

二つ返事で『いいよ』とお返事いただきました

（Lucky　＆　ほんと申し訳ない。。。😓）

そして、海老名サービスエリアに寄り

トイレ休憩＆次男にお弁当を購入しました

旦那も私も、上りの海老名サービスエリアは

初めて立ち寄ったので

いろんな商品に目移りしてしまいました👀

そして

三男のマンションに着き

次男に昼食のお弁当を渡し

彼が多分好きであろうお菓子も渡したのですが

それは、あっけなく拒否されました⤵️

（休日のところ、わざわざ来てもらったので。。）

だけどそれとはまた別に

旦那は（電車賃）と言って現金も渡しました

始めは拒否していたけど

最終的には受け取ってもらいました

そして

それとは別に

次男に私は

三男の家にあるボロボロの封筒に入れて諭吉さんを

次男に渡そうとしました

そしたら

多分、満足に歩けない母親からお金を貰ったら

いけないと思った次男が

『絶対要らない』と

全身で拒否しました

だけど

それでも無理してでも

次男のズボンのポケットに無理やり

諭吉さんを押し込める私がいて。。。

それを見た次男が

『まるでばあば（実母）そっくりだね』と言って笑って

その言葉に戸惑いながら

（母親には絶対似たくないという私がいて）

だけど笑うしかなくて

最終的には

（いやかもしれないけど）

諭吉さんを受け取ってくれた次男がいました

今30代後半になる息子に

馬鹿みたいに母親面する私だけど

それがどれほど

気持ち悪いことかもわかるけど

だけど

例えどんなに拒否されても

とことん憎まれてもいいから

母親のとしての想いを

微かでも受け取ってもらえたら。。。と思う私がいます

（勝手ですよね、散々育児放棄した母親が。。。。）

私が失ったあの時間は

どんなことをしても

取り戻すことなどできません

大事な大事な

彼らの（息子達の）幼少期には。。戻れません

奇しくも

旦那が帰りの車中で

『三男のオムツ、なかなか取れなくて大変だったよな。。

　4月1日生まれだからって言うのもあるけど

　上の二人と違い

　紙おむつだったから

　なかなかオムツが取れなかったんだ

　小学生になってもなかなか

　（夜の）お漏らしがなおらなくて。。さ』と言ったけど

私三男の育児を放棄してきたから

その事実さえ知らなくて

（サイテイ。。デスヨネ）

私、その言葉を聞いて

馬鹿みたいに打ちひしがれて。。。

（旦那には気づかれなかったと思う）

そして

母親になってはいけない人間は

まさにそれは私だと悟って。。。

多分、母親不在で過ごしてきた息子達は

大きな傷を喪失感を

これでもかと味わってきた

今まで（半生）だと思いました

それは、私がどんな謝罪しても

大事な時を戻せないし

彼らの失った心は

到底戻せない

（モウシワケナイ　　シカ　ナイ）

私が後残された時間、可能性は

許されるのならば、もしも

微かでも許してもらえるのであれば

私にできることを

馬鹿みたいにしたいと思います。

三男へLINEをして

8時間以上

ベトナムとの時差が2時間あるとしても

返信がなかったことに

馬鹿みたいに狼狽えてしまった

三男の返信LINEがこれです。。

（メイワクダヨネ　　ゴメンネ）

今更感が拭えませんが

でも

彼らに謝罪をしたいと思います

そして

今も真っ直ぐな綺麗な心でいてくれる

息子達に感謝です🙏😊