今電子書籍で読んている本は

”人生の悲劇は（よい子）に始まる”　≪加藤諦三著≫　という本です

まだ、30％ほどしか読んでいないのですが

その時点で

少し心が苦しくなってきました

その本に書かれている

（よい子）を演じなければならなかった

その親とはどんな人なのかが

自分の親と被さるものが

少なからずあって

と同時に

今私の精神的な病のルーツも

そこにあるんじゃないか。。と思ったから

今も実母に会いに行けないのは

幼少期からの呪縛が

まだ解かれていないんじゃないか

。。てそう理由づけられるんじゃないかって

今の私の姿を（状態を）実母に見せることが

（恐怖）以外のなにものでもないです

親の希望に添えない自分が

わかり過ぎるくらいわかるから

このまま実母に会えずに

別れになったら

絶対一生

私は、自分を責め続けることも予想できます

だけど、それを天秤にかけても

実母に失望させることの方が

私にとっての（恐怖）です

今読んでいる本の最初の方に書いてあるのですが

≪あなたであってはならない≫（Don't be you）と言われ続けた

人間が今ここにいます

怖いですね、母親という呪縛って

今人生の最後らへんで

私は自分の意思を怯えながら

表しているんだと思います

（言葉にならない思いだけど）

私は結局、よい子にはなれなかったし

実母は、私のことを恨みながら憎しみながら

そして、今後も後悔し続けると思います（私を産んだこと）

今朝は、珍しく私のお布団の中に

入ってきてくれた禰豆子氏

『う～ん』て寝言を言いながら

手を私のほっぺたに置くんです（かわいすぎ。。💕）

それから、私は約2時間半動けず。。。

私は禰豆子氏が

どんなにパパっ子でも構わないです

だって、考えたんです

禰豆子氏は本能で

私からの愛情は無限大だと

わかっているから

今よりもっとかわいがって欲しい人に

懐くんだろうな。。。って（賢い😼ですね）

夕食は：炒飯、ポトフ、大根の甘酢漬け、トマトの新玉ねぎドレッシング、ホッケ