先日、旦那と話をしていて

義父が９０半ばになるのですが

最近は食事量が減ってしまい

体重が４０キロを切ってしまったらしいです

義父曰く

体重が軽くなればなるほど

重い物が持ち上がらなくなるというのが

今、最も不自由していることらしい・・・

結婚した当初

義父の印象として

昭和初期の頑固おやじそのものでした

（星一徹みたいな・・）

その人が

４０年の時を経て

こんなにも小さく弱弱しくなるんだ・・・

そう思ったら

私はずっと

過去の呪縛に囚われてきたけど

もうそんな思いは捨てるべきだと・・・

意味のない時間は

本当に馬鹿げていると

（残された時間はもう限られているし）

多分、精神疾患があると

心の視野が極端に狭くなり

一歩離れた世界を見ることができない気がします

そんな思いもあって

最近は実母からの電話を

五回に一回は出るようになりました

（今まで、それすらできませんでした）

昨日も実母と電話で話すことになったのですが

（もっぱら私は聞く専門です）

相変わらず言葉のチョイスが下手な実母で

電話を切った後

ただ悲しくて涙がとまりませんでした

実母に期待などしていないつもりだったのですが

やはり

赤の他人に言われる言葉より

ずっしり心に突き刺さります

あの年になっても

まだ私を傷つけるのかなぁ・・・

でも時間を置くと

冷静になり

（あの人は、そもそもそれを悪と感じていないし

　息を吸うのと同じ感覚で

　私へ言葉を投げつけるのだろう

　どんなに泣き叫ぼうが

　実母にはもう届くことはないだろうな。。。

（今後、実母が変わることはない）

　だとしたら

　無になろう・・何を言われようが無に）

そう念仏のように😒

自分に言い聞かせました

多分・・・ですけど

世の中に

絶対気が合わない人間同士がいるとして・・・

それがたまたま

私達、母娘だったのだと

ただ

それだけのことだと思うようにします

昨日、一日かけてエプロン作ってみました

古いミシンなので

取扱説明書がなくて・・💦

ネットで検索したのですが

それでも

ボタンホールのやり方がわからず

急遽手縫いに変更😣

裁縫をしていると

思い出すのは

家事全般できない母親でしたが

裁縫だけは得意だったこと

でも

「お前なんかできるわけがない」と言って

一度として教えてくれたことがありません

私からすると

そこが

未だに不思議で・・・

もし

私に娘が居たら

得意とする家事は

喜んで教えるのに・・・と思って🙄

それと同時に

裁縫をやるようになって

初めて？🤔

実母のことを尊敬したのも事実

（やらなければ、わからなかったこと

　母親にならなかったら

　一生わからなかったこと・・です）

写真加工アプリで遊んでみました😹🐶

昨夜

思い切ってＬＩＮＥで

三男に「９月に帰国すると言ってたけど・・無理そう？」

と聞いてみたら

「ベトナムでの暦の休みの取り方がわからなくて・・・

　今年はもう帰れそうもない

　来年のベトナムのお正月にあたる２月になると思う」

だそうです（涙）

それを聞いて

ただ

会えないことが悲しいのではなくて

彼が今どんな状況でいるのか

（帰りたくても帰れないという現実）

それだけが一番気がかりだから・・・です

でも

私達が不安な顔したらいけないので

彼が一番大変で頑張っているので

親が心折れたらいけませんよね😌