また実母から着信がある

当然出れるわけもなくて

その度に、無意識に自分を追い詰めてしまう

同時に

何とか正当な理由を見つけようとしている

もう４年以上会えないし喋れない

今実母とどんな会話をしてよいのかわからない

昔実母がよく言っていた

親子だったらどんな酷いことをしてもいい

だって縁が切れるわけじゃないから・・・と

ほんまですか？お母さん。。。

今のこの状況は

もちろん

私が１０００％悪いし

人として終わっていると思っています

だけど

今、どんな娘像が

実母のお気に入りなのかがわからない

こんな母娘

本当に嫌だ

逆の立場なら

私はどうするだろう

次男も大学生の頃から

つい２～３年前まで

家族からの電話には

一切出なかった

でも盆と正月だけは

何にもなかったように帰省してきた

その度に、電話に出るように

皆で言うのだけれど

次男は黙っているだけだった

いつしか

こちらから電話をすることもほとんどなくなった

あの時

私は彼に何ができただろう

ただ、次男は私達家族を（主に私を）

避けたいのだということは

なんとなくわかりました

何らかの理由で

彼が閉じようとしている扉を

無理やりこじ開けようとしても

彼があまりにも

辛そうな顔をするものだから

何もできなかったな。。。私

それから

私が精神的に最悪な状態だった

２～３年くらい前からだと思う

彼が電話に出てくれるようになったのは

たまたま

彼が３０代も半ばになり

分別のある大人になったからなのか

私達親の力が

あまりにもみすぼらしく

衰えていっているのが

見て耐えられなかったのか

他の理由なのかはわからなけど

でも、今も私の中では

彼は一定の距離を置いて欲しいのだと

必要以上に

近づいて欲しくないんだろうな・・という認識でいます

難しいです・・・・親子って人間って

私には一生の課題です

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話は変わりますが

先日４３年来の友人の

ご家族の訃報があり

その後も

その友人とはLINEを繰り返していました

その中で

私が思ったのは

その友人は

余程のことがなければ

私には自分の弱さを

絶対、今までだったら

吐き出さないだろうと思ったこと

私に今ある悲しみ寂しさ頼りなさ、そんな言葉を

LINEで打つのは

余程心が弱っているのだな・・・とわかりました

彼女は５年前

すでに私の様子がおかしかったことを

最初にわかった人です

親も旦那も息子も誰も

わからなかったその最初の時点で

私の不調を察することができるほど

とても繊細な人で

尚且つ私のことを知り過ぎるくらい知っている人です

だから

彼女のLINEの少ない言葉だったけど

だけど

今の私には彼女に寄り添うことは（そんな力はないので）

どうしてもできないので。。。

”本当の笑顔が出るまで無理しないでください”

そうLINEを返しました

その言葉に幻滅しているかもしれません

でも、それならそれで

終わってもいいと思える

そんな関係性です

今後どんな関係性になろうと

私は彼女をリスペクトしてるし

後悔はないです