先日誕生日に、二度目の自殺未遂をした

『何故、誕生日？』

『うん。。生まれたことを失くしたかったから』

それは

退院当日、看護婦さんとの会話

正直、まだ私の中で時が止まっている

思い出そうとすると涙が溢れ

これから先の事考えるとまた。。。

何も何一つ私の中では解決されていない

まだしばらくは

停滞したままになると思う

『Roseさんは何でも自分でやってしまうから　周りに助けてって言っていいんだよ
私だって看護婦してるけど子供が熱出すと慌てるし
完璧な人など居ないんだから
一人で背負わないで退院しても無理だけはしちゃ駄目よ』

今この言葉が頭の中で

カラカラと音を立てて回っている

多分これからも。。

涙が出るくらいなら　考えなければいい

今は自分を大切に優しくひたすら甘やかしたい

そして

自分の体と心に『ごめんね』を。。。

随分、ボロ雑巾のようになっちゃったから

誰の目から見ても　きっとわかるよね

本当に強い人間になれるのなら

弱さを認めてからじゃないとね

自分の弱さを致命的と考えるのは

諦めの始まりだよね

そしたら今ここで投稿している意味がない

私は泣きながら

変わろうとしているから

今は地面しか見えないけど

いつか、青空や鳥や花を笑いながら

見れたらいいな。。。

夢だけど

私を見て、まだこれからお母さんになる人に

良い道標となるmessageになれれば幸せです^0^

Roseでした～(´▽`ʃ♡ƪ)