昨日少し頑張ったからか、夜の不眠が祟ったのか
今日は体調万全とは言えない(˘･_･˘)

社会福祉課の職員の訪問予定だったが
断ろうと思ってる

ずっと、この日を目標にして
ここ数日過ごしてきたのに　残念です<(＿　＿)>

部屋が片付けられていないのは　何とかなっても
身なりを整えられない（悲）

昨夜、旦那に『入院費の一部をまだ支払ってない
郵送で着た支払い用紙　お前どこかにやっただろう』と言われ

『え？私は見てないし知らない』と答えたが　信じてもらえず

結局　長男の資料の間に挟まれて2階の自室にあって
それを旦那が見つけた

『だから　あれ程言ったじゃん　何でやたら疑う？
自分が何を言ったのか　わかってる？』と旦那に詰問

旦那はひたすら苦笑い
（内心　めんどくせーっ）

『次　同じことをしたら罰金ね（金額はその時の気分）』
と少し冗談交じりに言った

でも　一番近くにいて欲しい人に信じてもらえなかったのは
正直　とても心に深く響く

”それだけの事じゃん”　　て済まないのが私の病気

だからこそ
本当の自分の精神疾患を知りたくて
調べています

まず、”女性の発達障害”という動画を観て
当てはまることがとても多い
受動性”というのも、母娘の関係性が上手くいかないというのも

一番当てはまると思うのは
”境界性パーソナリティー障害”

やはり、適切な治療が必要だと思う。。私

兎に角　真実の自分を知りたいし
その為に誰に”助けて”が言えるのか知りたい

私の病気は　一人では超えられない壁で
家族も限界があるから

もうこの年齢になると（ましてや精神疾患がある）叱ってくれるのは
耳に痛い言葉を言ってくれるのは
強いて言えば　子供だけ

その子供に負担をかけさせない為には
地域の福祉に頼るしかなく

今朝も慌ただしい時間が過ぎた

長男が新しい部署で慣れないのか　珍しく寝坊。。
旦那が起こしに行き　ようやく起床するという

旦那は『あの年で親に起こされるようじゃ　あいつも駄目だな』
そう言って一足早く出勤

その後シャワーを浴びた長男が
『あっ鼻血だ』と言いながら朝食をとる

それを見た私は『会社の人に何とか言って　残業を減らしてもらったら？
無理したら体壊すよ　私のようになったら困るよ』と言ったが

『わかるけど　そういう訳にはいかん』と髪も乾かさず立ち上がろうとする

長男が玄関を出るまで
『ちゃんと暖かい洋服を着なさい　車には車だけには気をつけなさいよ』
と後ろ姿に声をかける

私は実母のようになりたくはない
私がされて嫌なことはしたくはない
今はその一心

長男はどう思おうが
私はここにいるし　いつでも戻ってくればいいし
どんな姿になろうと　我が息子だし
例え私が右腕だけになろうと
受け止め続ける　　　　それだけは　伝えたいと思う

私のような人間は　一人だけでいい

どんな時でも　癒してくれてありがとう　禰豆子さん
（ていうか　キッチンマットぐちゃぐちゃやね～）

お母さん他の人より　傷つきやすく立ち直りにくいんよ
おまけに
蛇年だからかな（関係ないやろ）執念深い。。

来世も　禰豆子さんに逢えたらいいな
え？うんざりって？
そうやろな　怖い思いばかりさせてるからね
もっと穏やかな家に引き取られたら　幸せだったのかもしれないね

ごめんね