昨日は、久しぶりに家族3人揃った休日だった
珍しく長男が、何処へも出かけなかったから

私は、二人の食事の世話を一日中することになった
（交互に食事をするので）

夕方になり、長男が自室へ行った
すかさず、旦那に長男の”うつ病”の疑いが濃厚なこと伝えた

始めは、聞く姿勢を見せていたが
数分後には、テレビを観て大笑いしてる
（え？そこ笑うとこ？）

私は、深く捉えすぎるのかもしれない
けど
うつ病の辛さを彼（旦那）は知らないし、知ろうともしない

その事に深く打ちのめされる。。私

一つの家に二人のうつ病患者がいるのは
とても困難だと、何故わからないのか
更に私を孤独にさせる

旦那曰く
『俺まで深刻になったらもっと困るでしょう
　だからバランスがとれていいんだ』らしい

そうかもしれないけど
長男も”死”を考えていたことさえも
一蹴させるというのか

私が自殺未遂したのは
命をかけて放出した感情の塊だった

それを一つの出来事で済ませる
その神経、考え方が
私には信じられない

その後、旦那は友人達と電話で話をしてる
『俺、バイク買ったんだ、今度乗って遊びに行くよ』
そう
次の人にも、また次の人にも
嬉しそうに話してる

あのさ、私退院してひと月も経っていないのに
何故、笑いながら自分だけの楽しめるの？
喉元過ぎればと言うけれど
早すぎん？

私は、こんなことで打ちのめされるし
もう旦那に話すまい
と自分の殻に入るしかなくなる

足が不自由な上骨折している私が
一日中、旦那や長男の食事を用意してるのに
彼らは、ただ食べて又寝るの繰り返し

私は、出来るのなら
この空間に居たくない
外へ、何処でもいいから外へ出たい
そんな衝動に駆られる

でも、実際できない
そのジレンマに苦しむ

昨夜、５回目の食事の支度
（もはや家政婦だわ。。私）

ダイエットもしなきゃいけないけど
またお酒に手が伸びる

あ”～何処かへ行きたい　自由になりたい
何も考えたくない
何も要らない

今日は精一杯自分に優しくしてあげます