精神的に落ちている時は

自分のことを呪い

周りを妬み憎んできました
（何も変わらないのにね・・・）

今も不安定な事には変わりませんが

負のスパイラルを断ち切ろうと必死です
（そう思えるだけでも進歩かな・・・）

外出は相変わらずできませんが

家の中で動けるのは

幸せなことだと感じています

そして、禰豆子さんのお世話ができることに

日々感謝しています

真夜中、 自動給餌器の前で

「まだ、ご飯出ないんかい！！」と睨まれようと

フル無視をしたら

更に圧力をかけられて・・・も

熱い眼差しで懇願する猫　VS　時間前にご飯をあげれない母

だとしても

最終的に半ギレ状態の禰豆子さんには負けるのですが・・・

だとしても幸せです😅

話は変わりますが

先月も長男から

生活費いただけませんでした

その事についての説明も

一切なし・・・

彼の場合、生活全般

自己管理ができていないので

発達障害を疑っています

もしそうなら

今までのすべての辻褄が合います

金銭感覚が狂っていること

今ある状況を言語化できないこと

相手の立場、気持ちをくみ取れないこと

すべて障害のせい？

かもしれません

障害があるのだとしたら

私達の価値観を押しつけることは

とても危険です

そう

頭では理解するのですが

ふとした時

訳もなく涙が溢れ止まりません

そんな時

「あっ　私も障害者なんだ」と

自覚します😑

障害者が障害者の世話をするのは

正直とても

しんどいですね

私のように

誰にも相談できない人は

どうしているのでしょうか？🤔

長男はアラフォー、私はアラ還

気づくのが遅過ぎですよね

たぶん

私は、母親になってはいけない人だと思います

もし

私が母親でなければ

息子達は

きっともっと

豊かな人生だったと思います

息子達にはひたすら懺悔ですね・・・

長男は

きっと苦しみ続けた人生だったと思います

彼に寄り添った

子育てができていたら

今の彼は

もっと違ったでしょう

そして

今の私にできること

摸索していきます

最期の日に

せめて（ほんの少し）

自分を慰めたいから

子育てに終わりなどありません

どんな完璧な子でも

親にしたら

まだまだ目が離せなくて

安心などできません

多分、私は死ぬまで

彼ら三人を思い

そして

懺悔し続けるでしょう

ある日の夕食：残り野菜のチヂミ、浅漬け、もやしの炒め物、きんぴらごぼう
　　　　　　　イカフライ、鶏むねチャーシュー