退院後、自分改革の為に何をすべきか逆にすべきではないか

自問自答してる

やはり、自分改革に欠かせないのは　旦那の存在

今回の入院騒ぎで『もうあなたには、私を受け止めきれないでしょう？
抱え込まなくても　もういいんだよ』と旦那に言ってきた

旦那は『いや、俺が抱え込みたいから　いいんだ』という返事

『でも、救急車を呼んだ時

（いつものように義姉や義両親）又呼ぶのやめてくれん？』☜私が言えた立場ではないが

『俺だけじゃ不安だから　どうしようもなかった』って。。。

あなた来年還暦ですよね！！

出会った時、暴走族の頭をしていて

警察にも追い掛け回されていて　イキってたよね(￣┰￣*)

なんか旦那君は　言っていることと

実際の行動が伴っていないような気がする⤵️╯︿╰

三人目の長男で周りに可愛がられ過ぎて

一人では何も出来んくなったんかな。。。

旦那君の言葉通り信じていると

また、裏切られた時に

私の気持ちの後処理大変なんよ。。。(´。＿。｀)

私は、介護施設に入所することも視野に入れている

それを旦那君にも話したが

現実的ではないようで。。。。

旦那君は　それより自分の新しいバイクが納車される日を

指折り数えて待っている

私とはまるで違う次元にいるみたい

私は　私は家族を含めた将来を考えている

何故　いつもこの人とは

考えが嚙み合わないのだろう

実母に対しての思いを諦めたように

旦那からもそっと離れた方がいいのかな。。。

旦那と出会った１７歳の時と

頭の中は、まるで変らぬ

成長できていないところがある

今までこれでもかと

いろんな言葉をぶつけてきたが

何一つ響かなかった

だから今更

何も期待も落胆もしないと思うけど

この年齢で裏切られるのは（しかも心身障害者で）

もう後がないことも承知していてね

私、結婚して

家族は周りにいたけど

いつも独りだった気がする

ずっと独りで生きてきたような　　そんな気がする

でも責任感だけは

人一倍大きくて（心の中だけでは）全てを背負ってきてしまった

そんな気がしてしまう

人間は所詮独りよ　でもね

わかるけど　　せめて４０年近く家族なのだから

せめて人生の最終章なのだから

温かい気持ちになりたかったな。。。

でも多分最後まで　このままなのでしょうね

旦那君との関係は

表向きは離婚はしていないけど

内面は何千何万回　離婚しとるからね

何が正解なんて無いと思う

けど

嫌なら逃げても良かったんちゃうん？

今の私の姿が　答えなのだとしたら

ホント、そう思える

自分を粗末にしないで

人生は一度命は一つ　だから

そう誰かひとり、ほんの少しの思いやりの言葉があれば

今の私は違ったと思う

障害ある姿を恥じることなく

生きれたのかもしれない

もう誰にも振り回されたくないし

私も身内の重荷にはなりたくは　ないと思う

地域の社会福祉課に電話をした

来週、訪問してくれると言う

そこで、家族に負担にならない為に

何があるのか　ひとつひとつ教えてもらうつもりです

私だけではない

家族みんなの為に