私が精神的不調に陥るのは、
悲惨な過去をフラッシュバッグするとき

1９歳で結婚し、数々の嫁いびりをされてきた

旦那はその都度、私の言い分など聞いてはくれなかった
『俺の親の何がいけないんだ』と言わんばかりに

いやいや
長男の前に二人中絶したのは
義母が『あんたのような嫁認める訳にはいかない、うちは由緒あるんだから
　　　　お腹の子供堕ろしなさい』と3万円渡されたから
3人目（長男）がお腹にできた時
また義母にお金を渡されたら
堕ろすんだろうな。。。そう漠然と考えてた
と同時に。。。
一年弱の間に3人の子供を堕ろしたら
子供が産めなくなる。。と聞いたことがあり
（産めるのならなんでもいい）そう思った自分がいた

結婚の条件は、義父母との同居
それは、のむしかなく。。

実母は結婚式前夜、私の部屋に来て
『まだ、間に合うから堕ろしなさい、あんな家に行っても
　あんたじゃ上手くやっていけない』そう言った
すでに妊娠5か月になり、お腹が目立ち始めた頃だった

鬼畜だと思った
（実母や義母の紛れもない孫なのに）

私は思う
義母は自分の娘や孫娘にも
同じこと言えるのだろうか？
そして　
あの時同居を断ったら、長男も堕胎していたし
二度と子供の産めない体になったら
それでも、私を嫁に迎え入れるだろうか？

あの頃私は、家畜のような扱いだった

そう、所詮家畜が何をほざいても
痛くも痒くもないだろう

あの時、何故お腹の子供と逃げなかったのか
そう悔やまれて仕方がない

この家は、最低だし
私も実家も同じく最低な人間の集まり

だって誰も堕ろした子供と
当時私の体と心を気遣ってくれた人は
誰一人いなかったんだから

そして
何が一番悪いかって
旦那と別れなかった私が一番悪いんだろうな。。。

あの頃、命の大切さを誰も教えてくれなかった
私という存在自体、厄介者で
爪弾きされ続けてきた

今になって
私が自死するのを止めるの違うんじゃないかな？

あの時、堕ろした子供と私の命の違いは？

もう、いなくてもいいんじゃね？

昨日の制作（鼻セレブ用ケース）

昼食風景

夕食、旦那リクエストのかつ丼

当たり前の生活をしてると
誰も私が病んでることを忘れてる

夕食のサツマイモの煮物は、義母が笑いながら持ってきた
まるで良い姑そのもの

息子3人にしたら、良い祖母でしかないだろうな

絵に描いた餅を真実だと思ってる
幸せだよな
もし本当なら